Clan Golden
Главная | Анегдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Курилка » Флуд » Анегдоты
Анегдоты
KlainДата: Вторник, 15.04.2008, 14:26 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 2
В некоторых из пиведенных ниже анегдотов присутствует хоть и замаскированная но всетаки ненормативная лексика, поэтому я вынужден предупредить что лицам не достигшим 16 летнего возраста данную тему чить не рекомендовано.

Люби семью, цени друзей, уважай врагов!

Только тот, кто уважает врага, сможет его победить!

 
KlainДата: Вторник, 15.04.2008, 14:27 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 2
_____________________________
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..
_____________________________
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
_____________________________
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Ну и что ?
- Я пошел к директору и обложил ;-.
_____________________________

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Не может быть!!!!!!! :[
___________________________
Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну, у меня там кролик...
- Ты что - его в ж*пу тра***шь?!


Люби семью, цени друзей, уважай врагов!

Только тот, кто уважает врага, сможет его победить!

 
KlainДата: Вторник, 15.04.2008, 14:27 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 2
___________________________
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
___________________________
Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!
___________________________
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муDак...
___________________________
Навстречу грузину идут 2 симпатичные девушки.
Грузин: - Дэвушки, я вас хочу.
- А мы нет!
- Ну мынет, так мынет!
___________________________

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо
____________________________
-мама я больше не буду есть гребы!!!
-почему?
-я им вчера пообещал!!


Люби семью, цени друзей, уважай врагов!

Только тот, кто уважает врага, сможет его победить!

 
KlainДата: Вторник, 15.04.2008, 14:28 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 2
Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- ХхYй сс нним, ддавай ххалвы.
__________________________
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
____________________________
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на хYй сведешь.


Люби семью, цени друзей, уважай врагов!

Только тот, кто уважает врага, сможет его победить!

 
KlainДата: Вторник, 15.04.2008, 14:28 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 2
____________________________
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...
____________________________
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь!.. - подумал Колобок...
____________________________
Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
____________________________
Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
_____________________________
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
_____________________________
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
________________________________________
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!
________________________________________
В автобусе,над женщиной склонился пьяный мужик и время от времени падает на нее.
-мужчина вы ассоциируетесь у меня с помойкой!
-а ты у меня ассо...,ассо...,ассоц...,А СООСИ ТЫ Х...Й


Люби семью, цени друзей, уважай врагов!

Только тот, кто уважает врага, сможет его победить!

 
KlainДата: Вторник, 15.04.2008, 14:29 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 2
________________________________________
Приходит значит голубой к врачу и говорит:
-Доктор так мол и так, я голубой, хочу провериться на спид.
-Нет проблем здовайте анализы.
Через некоторое время доктор говорит ответ:
-Вы больны спидом....но есть один способ вылечиться...
-Какой доктор?
-Берёте большую кастрюлю, наливаете туда молока, кладёте огурцов, варения, зелени, бананов.....варите и всё съедаете....
-спасибо доктор я так исделаю...
Значит уходит голубой....к доктору подходит медсестра и спрашивает:
-Доктор зачем вы ему соврали ведь он ни чем не болен...
-ДА ЧТОБ ЗНАЛ НА ЧТО ЕМУ ЖОПА !!!!
________________________________________
В шляпном магазине мужщина уже несколько часов примеряет то кепи, то котелки, то ушанки. Замученная продавщица предлагает клиенту-" Может вам по(паху) дать?"
-"Сама себе по пиз..е дай дура".
________________________________________
Арена цирка.На арене дрессировщик и беге-мот.Дрес щелкает пальцами.Бегемот открывает рот.Дрес суёт своё достоинство бегемоту в рот.Дрес щёлкает пальцами.Бегемот закрывает рот на столько ,чтобы не причи-нить боль дрес(ку).Дрес снова щёлкает пальцами.Бегемот не открывает рот.Дрес начи-нает волноваться.Из-за куллис выходит человек и бьёт ломом бегемоту по голове. Бегемот открывает рот.Тут дрес говорит:"Кто желает повторить?" Тишина. Вдруг с задних рядов, с трудом пробиваясь,женщина рвётся к арене и кричит :"Можно я!Можно я!Только ломом по голове не бейте"
________________________________________
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
________________________________________
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!


Люби семью, цени друзей, уважай врагов!

Только тот, кто уважает врага, сможет его победить!

 
KlainДата: Вторник, 15.04.2008, 14:31 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 2
________________________________________
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
________________________________________
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
________________________________________
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!


Люби семью, цени друзей, уважай врагов!

Только тот, кто уважает врага, сможет его победить!

 
KlainДата: Вторник, 15.04.2008, 14:32 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 2
Приходит мужик на рыбалку там корешки
-чё новова
-У меня Старший сын женился Баба красота Я её Ы Всё родня её Ы Федю маленкова знаешь он её ы
-Ну неплохую себе нашел
Через неделю
Здорова мужики
-Здорова чё новенького
-Средний сын женился Баба Во! Я её Ыы! вся родня её Ыы! Федю маленкова знаешь он её ыыы!
-Ну везёт те!
Через 2 недели приходит
{нечё не грит}
-Здорова ты чё нынче
-Да вот Младшего сына женил
-И!?
-И! Пидрм оказался На таком качке квадратном женился Он меня ЫЫЫ Всё родню ЫЫЫ Федю маленкова знаешь на х помер


Люби семью, цени друзей, уважай врагов!

Только тот, кто уважает врага, сможет его победить!

 
М_Е_Р_Л_И_НДата: Вторник, 22.04.2008, 17:05 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





можно и я расскажу раз уж пошла такая пьянка biggrin
на уроке учительница спрашивает
-дети кем вы хотите стать
и далие как обычно выкрики я космонавтом а я мед сестрой а я пожарником...
тут встаёт Вовочка и говорит а я врачом сексапотологом
учительница? хм? а это как?
-ну Марья ивановна смотрите видете за окном сидят 3 девушки и едят мороженое?
-да вижу
-одна его грызёт 2я сосёт 3я лижет! какая из них замужем?
-ну Вовочка это же просто ясен пень та что сосёт
-нет Марь Ивановна замужем та у которой кольцо на пальце а вот таких как вы я и буду лечить biggrin
___________________________
Обогреватели доброе тепло наши экспедиторы доставят их вам домой в ёмкостях 0.5 0.7 и один литр
____________________________
девочка лет 5ти заходит в магазин и говорит:
-дайте мне 5 бутылок сухого
продавщица в шоке
-девочка а ты донесёшь?
-вот и я думаю может 3и пузыря прямо тут трахнуть
___________________
ну и под конец просто хорошая интересная вещь на тему математической ошибки
3и стедента пришли в бар в советские времена и у них у каждого по 10р в кармане ну скинулись они отдали бармену и говорят мы бум заказывать а как денежки кончатся вы нам скажите и мы уйдём на том и порешиле ну пьют они закусывают и уже глубокая ноч а завтра на пары и они раз не потратили все просят сдачу ну бармен посчитал и отдал официантке 5р сдачи ну она думает зачем им 5р раз их 3е возьму себе 2а и им как раз по рублю сдачи
внимание ВОПРОС)))
получается потратили они по 9р если им по рублю отдали 3*9=27+2р(официантка)=29 куда же делся рубль happy
 
Форум » Курилка » Флуд » Анегдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Создать бесплатный сайт с uCoz